La Taverne des Hobbits

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une

> certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des

> dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane,

> fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :

> - Devine ce que j'ai acheté?

> - Quoi donc ? Répond sa femme

> - Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?

> Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:

> - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

> En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la

> lumiere.

> Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :

> - humm! .... Roquefort ???

> - Attends je n'ai pas encore mis le preservatif...

Le President George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de

> encontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

>

> Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en

> Train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.

>

> L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de

> Diriger la discussion.

>

> Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un

> exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

>

> - Un petit garçon se lève et dit : "Si mon meilleur ami qui vit a côté de

> chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse,

> ce sera une tragédie."

>

> Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un

> accident!"

>

> Un léger silence s'installe dans la classe.

>

> Le président insiste : "Qui veut proposer autre chose ?"

>

> - Une petite fille se lève alors a son tour : "Un bus scolaire

> transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans

> la chute. Ca, c'est une tragédie !"

>

> Bush secoue la tête a nouveau : "Non, petite, il s'agit la d'une Grosse

> perte pour le monde..."

>

> Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.

>

> Bush s'impatiente légèrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne

> pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"

>

> - Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : "Si Air Force

> One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappe par un missile et

> est pulvérise en plein ciel, ça c'est une tragédie !"

>

> "Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illumine, "Voila une

> superbe illustration du mot tragédie !

> Et peux-tu expliquer a tes petits camarades la raison pour laquelle ce

> serait une tragédie ?"

>

> "Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas

> une grosse perte !"

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment,

> discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :

>

> - " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer

> mon examen le trimestre prochain...

>

> - L'autre: " Bah...

>

> - Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?

>

> - René: " Non.

>

> - Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu

> suivais les cours du soir, tu le saurais. Le lendemain, sur le chemin du

> retour, la même

> scène se reproduit:

>

> - " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?

>

> - René: " Non.

>

> - Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu suivais

> les cours du soir, tu le saurais... Le jour d'après, une nouvelle fois,

>

> Marcel demande à son camarade:

>

> - " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?

>

> - René: " Non.

>

> - Marcel: " C'est l'auteur des " Confessions " . Si tu suivais les cours

> du soir, tu le saurais...

>

> - Cette fois, un peu excédé, René réplique:

>

> - " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?

>

> - Marcel: " Non.

>

> - René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du

> soir, tu le saurais..